¿Harto del repetitivo concepto de San Valentín? ¿Crees que esta festividad pueda ofrecer cosas diferentes? ¿Hasta el hastío de los chocolates, las rosas y los clichés? ¿Quieres consentir a alguien (o sólo a ti) con regalos increíbles e impredecibles? ¿Los Vikingos de Minnesota ganarán algún día el SuperBowl? No más preocupaciones. En Ibero 90.9 hemos hecho una lista para ayudar a todos aquellos que les pesa planear un regalo durante estas festividades, ya sea para uno mismo, una amistad, una pareja o un familiar, y prefieren dar algo creativo e innovador. Sin más preámbulo, aquí una lista de regalos... diferentes, para ese alguien... o nada más para usted.
14. Uranio
Las rosas y los chocolates no dicen amor. Es más, absolutamente nada dice amor como 200 gr. de un elemento radioactivo, conocido por generar reactores nucleares, bombas nucleares, destrucción masiva y varios otros desenlaces mortales para la humanidad. Por la módica cantidad de 12 dólares, uno puede hacer de una cita común y corriente, una explosiva gama de eventos, los cuales pueden ir desde la fascinación y gusto hasta el horror.
Dígalo con amor. Dígalo con uranio.
13. Boquilla anti-edad
¿Tu pareja está envejeciendo? ¿No quieres que la fugaz juventud se escape? ¿Eres tan narcisista y superficial como crees que eres? No gastes en costosos aparatos y cirugías, esta utilísima boquilla anti-edad, a través de un pequeño ejercicio de respiración dejará tus mejillas limpias de todo rastro de vejez.
12. Libro de Cocina... de Coolio
Dicen que una de las mejores maneras de llegar al corazón de las personas es a través de su estómago. Nadie sabe esto mejor que Coolio. Alejándose de las recetas con sandía y pollo frito, Coolio deleita los paladares más gourmets con léxico salido directo de los barrios bajos de Los Ángeles y canciones de rap que hablan de prostitutas, armas, drogas y pandillas. Nada mejor para acompañar una buena comida que el doble sentido de un rapero que ya casi nadie escucha sino por una canción.
Hay una versión en video, para que se vayan dando una idea
11. Torreta de Paintball
Si tu vida es algo aburrida, un par de elementos de acción pueden ayudar a hacerla mucho más activa, divertida, arriesgada, todo en una arista ligeramente perdedora. Estas descripciones aplican para la Torreta "Mercenario" de Paintball. Es como tomar al asesino más letal y darle un cuchillo de plástico. La torreta "Mercenario" puede fijarse por simple movimiento o por colores, lo importante es que sólo tiene un fin: ANIQUILACIÓN.
10. Pasta de Dientes Sabor Tocino
Hoy en día todo es de tocino. Una vez, McDonald's de Estados Unidos sacó su edición especial con trozos de tocino. Pero nada supera a la pasta de dientes de tocino. Ahora tu aliento y el de tu pareja pueden oler fresco... y a tocino, ¿puede haber algo mejor? Cerca de 7 dólares se oye como un precio razonable para tener el sabor y aliento del paraíso mismo en tu boca.
9. Un Tanque
Si Aphex Twin conduce un tanque, ¿Por qué tú no? Cuando a los militares les sobra equipo, éste es puesto a la venta como excedente. Así es, en internet también se pueden comprar. No necesitas licencias especiales ni nada, sólo cantidades exorbitantes de dinero y la disposición a impresionar a alguien. En un país donde te juzgan por llevar determinado coche, ¿Puede haber algo que patee mas traseros que un tanque? No, la respuesta es no.
8. Bigote de emergencia
Uno a veces no tiene suficiente hombría, después de todo, uno no es lo que quiere, sino lo que puede ser. Para situaciones como ésta, en las que uno necesita verse como actor porno de los 80 (o un dandy del siglo XIX), existen bigotes artificiales de emergencia. Nadie te confundirá con un perdedor... ¡NADIE!
Advertencia: son sólo de emergencia, no usarse de manera premeditada.
7. Papel de Baño que Brilla en la Oscuridad
Este regalo quizá no sea adecuado para las festividades de San Valentín, no obstante se sirve de novedad. Evítate esos accidentes de camino al ídolo de porcelana en las noches de borrachera salvaje con tu media naranja. Si sirve su propósito como papel de baño o no es irrelevante, es papel de baño... y brilla en la oscuridad.
6. Moledor de Pimienta con Forma de Bate de Beisbol
El artefacto perfecto para la persona que ama el beisbol tanto como ama condimentar sus alimentos de maneras sumamente incómodas.
El nombre ya es bastante claro. Es un bate de beisbol. Es un moledor de pimienta. Es amor. 'Nuff said.
5. Pistolas para Cátsup o Mostaza
¿Tus comidas son aburridas? ¿Esas cenas románticas con tu pareja ya no divierten tanto? Hazlas divertidas con la pistola que escupe salasa cátsup. Tú pareja y tú tendrán horas de diversión echando condimentos a sus hot dogs, hamburguesas, ensaladas y ravioles.
Nota: este artefacto en verdad sirve, en verdad es efectivo y sí puede dar diversión. Cómprese bajo su propio riesgo.
4. Literatura Erótica de Dinosaurios
Si creías que 50 Shades of Grey estaba muy rayado, es porque no has leído Dinosaur Erotica. En Amazon la descripción lee: "Ésta es una historia de sexo bestial. Fue escrita para desbloquear tus más oscuras fantasías y deseos internos. No es para los débiles de corazón y no es la literatura erótica que lee tu madre. Todas las descripciones sexuales en este libro son de naturaleza explícita. No es adecuado para personas menores a 18 años. Leer bajo su propio riesgo".
Definitivamente es mi libro favorito. Avive nuevamente la pasión escondida entre usted y su pareja con estos relatos sangrientos y sensuales, llenos de amor y bestialidad. Nada mejor para sesiones románticas.
3. Muñeca Inflable de Dolly la Oveja
¿Te gustan los animales? No lo pienses dos veces. La muñeca inflable de Dolly la oveja puede dar diversión para los amantes de los animales al igual que para aquellas personas que no encuentran donde exponer sus íntimos deseos bestiales.
A veces, avivar una vida sexual requiere algo más que simples posiciones, actitudes o palabras sucias. Cuando esto sucede, Dolly, La Oveja Inflable entra en juego y enciende hasta a las cenizas más antiguas. La intimidad nunca fue tan feliz de recibir a otro ser vivo.
2. Pogo Saltarín
Uno puede pensar, ¿Por qué compraría un pogo saltarín?
No obstante, la pregunta verdadera es: ¿Por qué no?
1. Almohada con forma de Novio
¿Extrañas a esa persona especial? ¿Crees que ya no hay nadie para ti en este mundo? Deja de pensar así, pues siempre habrá un brazo afelpado vestido con una playera de poliéster disponible. Sólo tienes que obtener esta bellísima almohada, con forma de brazo, ahora siempre habrá alguien dispuesto a darte un abrazo sin importar tus celos, mal aliento, pésimos hábitos, etcétera. Esta almohada no te juzgará, las personas a tu alrededor tal vez, pero lo que importa es lo que (no) piense la almohada.
Extra
15. NADA
Así es, por la módica cantidad de 44 dólares puedes regalarle... NADA a tu pareja. Este bello empaque de nada dice todo lo que tienes que decir: el amor no se trata de posesiones sino de emociones. Como dice el empaque: "Menos es más... más o menos".
